Форум » » Покой? Не, не слышали (23.05.2015) » Ответить
Покой? Не, не слышали (23.05.2015)
Joe Gallaher: Название: Покой? Не, не слышали. Дата, место: 23 мая, 2015, Нью-Йорк Участники: Джо, Ара и Билли Описание: и вот только-только все вроде бы стало хорошо... как оказалось, что все это "хорошо" держалось на лжи.
Ответов - 19
Araina: Гастроли Джо в Южной Америке закончились, и мы вернулись в НЙ. Кто-то с радостью (Джо и Бекки), кто-то пофигистично (Билли и Генри), а кто-то (я) со скрипом. Ну не люблю я этот город, и сейчас ничего не изменилось. Совершенно. Впрочем, все лучше, чем штаны в одном городе два года подряд просиживать. Хотя Каракас мне приглянулся - тих и спокоен, особенно тот занятный район, где мы жили. Самое громкое событие за день - приезд молочника. Когда нужно заботиться о сохранности ребенка, начинаешь ценить такие вот тихие уголки. Вот подрастет нормально - буду опять в привычном центре всей шумихи. Или городской, или тропическо-лесной. Уже вечерело, и мы возвращались домой. Джо - из студии, а мы с Билли от миссис Галлахер, которая пребывала на седьмом небе от счастья, когда у нее выпадала возможность понянчить внука. Вечер, как вечер, ничего необычного. Билли уже спал у меня на руках, мы с Джо тихо разговаривали о чем-то незначительном. Прямо семейная идиллия. Была семейная идиллия, ровно до тех самых пор, пока дорогу нам не преградил какой-то придурок - Гуляем? И все бы ничего, но он, низкорослый, со всклоченными волосами, был знаком мне. А я то понадеялась, что эта змеюка египетская их всех там переморозила, ан нет. Один, значит, выжил. И это было более чем хреново. Потому что Джо был не в курсе наших с Билли похождений в Риме. И будет сильно недоволен, когда узнает. - Ой, и малыш тут... Надеюсь, мы его в прошлый раз не сильно испугали?... - Пошел ты, - тихо прорычала я, делая едва заметный шаг назад и прижимая к себе сына. Насколько я помнила, этот был не из тех, что метали огненные и ледяные шары. Зато память услужливо напоминала, что он с радостью лез в рукопашку. - Идем, Джо, - я потянула Галлахера за рукав. Ввязываться в драку не хотелось.
Joe Gallaher: После сумасшедших гастролей внезапно спокойный ритм жизни в Нью-Йорке выбил меня из колеи. Казалось бы, все должно быть наоборот - напрягать должны были десятки перелетов, постоянная смена мест и городов, выматывающие концерты и нарастающее напряжение, но нет - ко всему этому я привык, а вот вернуться к размеренному существованию "дом-студия-дом" оказалось не так уж и просто. Одно было хорошо - Арайна все-таки нашла в себе силы хоть ненадолго справиться со своим капризом (а больше ничем я объяснить ее отношение в НЙ не мог) и привезла Панка Билли, осчастливив меня и бабушку. Последняя, кстати говоря, вообще бы не отпускала нас домой даже ночевать, если бы могла. Но от вечной суеты, которая происходила у мамы, и бесконечной ротации родственников и соседей я делался слишком уж раздраженным, так что обычно после студии я забегал за Арой и Панком, которого две мои леди старательно величали "Билли", выпивал чашку кофе с неизбежным тортом и мы шли домой. Сегодня мы болтали о Каракасе - сам я там успел побывать всего два раза, один - с концертом, и оценить успел только стадион и гостиницу, а второй - Арайна не позволила мне даже и прогуляться выйти, тем более что вырваться мне удалось только на пару дней. Но, кажется, город пришелся ей по вкусу. И это было неожиданно - я не ожидал, что Аре нравятся провинциальные скучные города с бесконечными частными секторами и полным отсутствием жизни. Лично меня даже мандражило от мысли, чтобы там жить постоянно. Отдыхать - да, бывать - может быть, но постоянно жить в Венесуэле с ее полутоталитарным режимом и ненавистью к США... Я для этого слишком американец. Пусть себе и принадлежу - хаха - к азиатской стае оборотней. - По-моему, в Каракасе... - я не успел договорить, как на дорожке появилось приземистое тело и решило к нам прицепиться. Для НЙ такое не редкость - к счастью, набить нам морду будет не так и просто. Правда, сейчас мне ввязываться в драку совершенно не хотелось - дурной пример сыну, девушка под боком, да и вообще портить вечер разборками с каким-то быдлом... Но развитие событий подсказало мне, что я что-то пропустил. Правда, не очень понятно, когда и где. Но, судя по реакции Арайны, которая испугалась (Арайна испугалась?!), все было не так просто, как мне казалось. - Я что-то пропустил? - спокойно поинтересовался я у Арайны, собираясь все же послушно отступить, когда услышавший мою реплику мужик захохотал. - Киска не любит рассказывать о себе, правда? - вот за эту "киску" мне реально захотелось ему въехать, и я обернулся к говорившему, хмуро на него глядя, - ничего, скоро рассказывать будет нечего. Он сделал к нам еще один шаг и я нахмурился, бросив быстрый взгляд на Арайну. Разобраться, о чем речь, конечно, придется, но, кажется, у нас сейчас есть другая проблема. Потому что, судя по треску в кустах, этот гад не один. И вылез он на свет явно не для того, чтобы поздороваться. - Ведь не всегда прикрыть свою задницу можно удачно подвернувшимся кеми, - продолжал заговаривать нам зубы мужик, но я внимательно следил за тем, как он за шаг за шагом приближается.
Araina: О да, пропустил. Как обычно пропустил все самое интересное, дорогой. Все наши действия имеют последствия - с этим я согласна. Но на этот раз я искренне считала, что древнеегипетская змеюка их всех в сосульки попревращала, а, значит, не придется ничего рассказывать Джо. Он начнет волноваться, психовать, перейдет в режим параноика, того и гляди, вообще смертно обидится. Нервишки то и так не к черту. Так что это была ложь во спасение. И то, даже не ложь- так, мелкие недоговорки, о которых я "забыла" упомянуть. - Так, мелочи. Не время сейчас говорить об этом... и почему я только не оставила на этот раз Билли ночевать у любимой бабушки, как и собиралась? Она бы прекрасно справилась с возложенной миссией по присмотру за внуком, а драпать от санитаров, и уж тем более драться с ними, когда у тебя на руках спящий ребенок, накладно. Ненавижу быть слабой, но вот уже второй случай, когда мне приходится полагаться на кого-то еще, а не на себя. Хуже не придумаешь. Я молчала, не отвечая на вопросы этого отморозка. Обратившись во слух, я напряглась, готовясь в любой момент, что сейчас откуда-нибудь появится еще пара штук таких же. Максимум пара штук - они должны были запомнить, насколько я была тогда обезоружена, и вряд ли послали больше. Но и этих будет предостаточно, чтобы отправить нас троих в тигриный рай. Билли, словно что-то почувствовав, завертелся у меня на руках, еще, впрочем, не проснувшись, но дело явно шло к этому. - О, и котенок проснулся. Хочешь к дяде на ручки, малыш? - проулюлюкал немного повизгивающий голос за моей спиной, и я резко повернулась. Еще один ухмылялся на расстоянии пары шагов. Итого двое, остальных не слышно. Зато такие дуболомы, что мало не покажется. - Думала, слиняла из Рима, и все на этом? - противно заржал первый, приближаясь и переводя взгляд на Джо. - Парень, ты не расстраивайся, она все тебе расскажет... на том свете
Joe Gallaher: "Мелочи, значит." Я смерил Арайну тяжелым взглядом. Мелочи. Судя по всему, я пропустил какую-то увлекательную римскую историю, в которой принимали участие Арайна, мой сын и какой-то Кеми. И эти громилы, которые явно были не так уж просты - раз уж знали, с кем имеют дело и так спокойно на нас прут. Действительно, сущие мелочи. Мне и правда было совершенно не обязательно об этом знать. Арайна ведь прилетела без предупреждения с Южную Америку, потому что хотела сделать мне сюрприз. Соскучилась она по мне, конечно. Я сжал зубы, но все еще стоял спокойно. Сдерживаться было все тяжелее - одно дело злиться на каких-то левых мудаков, которым хочется надрать тебе зад, и совсем другое - на женщину, которая тебе ни черта не доверяет, сколько бы не рассказывала о своей любви. Как же унизительно, черт побери. Но об этом стоит подумать потом, сейчас важнее всего Панк Билли. Я судорожно соображал, что предпринять. Вокруг - кусты, дорога перекрыта с обеих сторон. И никто не знает, что припасли для нас эти двое. И нет ли в кустах и третьего. И четвертого. Впрочем, если уж говорить о сюрпризах... Люблю лето. Нет, правда люблю - в том числе и за то, что насекомых много. Знаю, что этой радости подавляющее население земли со мной не разделит, но... Если бы их было мало, отыскать нужное мне было бы сейчас невозможно. Хотя я два года и не прекращал попыток наверстать упущенную способность управлять шестиногими, успехи были мизерные, и я мало продвинулся с того уровня, что продемонстрировал Аре пару лет назад - одно-два насекомых, которые отчаянно сопротивляются, но все же делают, что я приказываю. Вот и теперь враг Арайны вдруг завопил и схватился за лицо - а нефиг было так увлеченно пыриться на нас с Арой и Панком, что пропустил осу, приспокойно ужалившую его в веко. Прости, чувак, могу себе представить, насколько это адски больно - вот только сочувствовать мне было некогда. "Мой" нападавший на мгновение отвлекся на вопль своего товарища, и упускать такой шанс было нельзя. Благо, дорожка была пустынная. Управиться с ним в виде человека я бы точно не смог, так что в этот самый "упущенный" момент я обратился и напрыгнул на врага, сразу убедившись, что мои сомнения были не напрасны - сила у этой сволочи была просто невероятная. Интересно, первым я сумею вцепиться зубами ему в горло или он меня задушит? Судя по всему, шансы у нас были почти равные. Оставалось надеяться, что Арайна сумеет управиться с "косым" - обернуться и убедиться я, увы, не могу, у меня тут битва титанов, и ребра уже начинают потрескивать.
Araina: Как же это все-таки... Разбираться с Джо и пытаться ему доказать, что я всего лишь не хотела его лишний раз беспокоить, было некогда. Один против двоих - не выгодно изначально. Особенно если ты не знаешь, какие именно способности у твоих противников. Галлахер обратился, но за двумя громилами ему явно не поспеть, сколько бы насекомых он сюда не приплел. Я никогда не жалела о том, что у меня нет никакой полезной способности, но, похоже, настало время это, наконец-то, сделать. С сыном на руках в драку не кинешься. А Билли, к слову, тем временем, окончательно проснулся и теперь сонно потирал ручками глазки. Пришлось импровизировать. Никакой котенок ни к какому дяде на ручки не пойдет. Ни сегодня, ни когда бы то ни было еще. Я поставила Билли на землю, чтобы он оказаться между ним и тем чудилой, которого укусила оса. Чудила уже вполне пришел в себя и теперь с обозленным выражением лица приближался к нам. Я резко обернулась к нему и заметила, как у него в руке откуда не возьмись, прямо на пустом месте, возникает лезвие. Длинное и заточенное лезвие ножа - но еще секунду назад руки были пустые. Вот это уже занятный кадр. - Попались... - он занес руку, я подалась вперед. Раз, два - и его собственное лезвие торчит у него из горла, по асфальту - лужа крови. Когда-то меня учили обращаться с такими игрушками... но это было слишком давно. И длинный порез на моем плече - прямое тому подтверждение. Билли как будто еще не совсем понял, что произошло, но волнуется, и надо его уводить отсюда как можно скорее, пока не разревелся и перепугался. Но сначала Джо. Я выдернула нож из нападавшего и попыталась прицелиться в другого санитара, с которым возился Галлахер, но попасть в тигра не хотелось. В первый раз мне повезло, а во второй рисковать не стоит. Нож вонзается мужчине в ногу, чуть ниже колена. Я мгновенно возвращаюсь к сыну и подхватываю его на руки, крепко прижимая к себе и стараюсь успокоить.
Joe Gallaher: Вот после такого однозначно геем я становиться отказываюсь! Слишком уж у нас вышли тесные объятия - одной рукой эта сволочь отталкивала мою морду от своей шеи, а второй "нежно" меня к себе прижимала, и сила у него была даже не звериная - нечеловеческая. "Если дело и дальше пойдет такими темпами, меня либо раздавят, либо свернут шею." Оба варианта мне не нравились, и я подтянул к себе задние лапы, всадив длинные когти в низ живота своего врага, а потом рванул лапы назад. Судя по воплю и внезапному запаху крови, атака вполне себе удалась. Мелькнул запах Арайны, тоже смешанный с запахом ее крови, и я обеспокоился. Она ранена? Но посмотреть и проверить я не мог - руки все еще крепко сжимали мою шею, и я повторил тот же фокус, чувствуя, как мои когти увязают во внутренностях бедолаги. Тот заорал от боли, и хватка немного ослабла - и стоило этому произойти, как мои зубы впились ему в шею, разрывая и сонную артерию, и все, что можно, до самого позвоночника. Вкус крови пьянил, и мне даже было наплевать, что я прикончил человека. В этот раз схватка была честная - я и сам до конца не знал, кто выйдет победителем. Но теперь из шеи заходящегося в агонии мужика рывками хлестала кровь, и я соскочил с тела, чуть порыкивая. Арайна прижимала к себе Билли, а ее враг валялся неподалеку, тоже, судя по всему, уже мертвый. Отсюда нужно уносить ноги - и даже желательно не ко мне домой. Если нападавших было больше, чем двое, это может быть опасно. Мой адрес у них тоже наверняка был. Но куда еще сейчас пойти, я придумать не могу. Главное - убраться отсюда. Я лапой бросаю в сторону Арайны ошметки моей одежды - ее нужно забрать отсюда, там все мои вещи, да и оставлять такую улику с двумя трупами рядом не слишком разумно. У меня за спиной раздаются голоса - кто-то все же забрел на эту тропинку, и действовать приходится очень быстро. Переодеться мне не во что, и остается только радоваться, что уже смеркается, а мой дом находится всего в паре прыжков от выхода из парка. Теперь это отличный повод порадоваться не только для Бекки, но и для меня. Оставлять Ару одну с Панком после драки мне не хочется, но голоса все ближе, и ждать уже некогда - я ныряю в заросли погуще, и несусь в сторону дома, внимательно прислушиваясь и стараясь никому не попасться на глаза. И стоит чувству опасности хоть немного отступить, как возвращается обида. И - недоверие. Если она солгала в этом, почему бы не предположить, что Арайна лгала и в остальном?
Araina: Когда, кажется, с нападавшими покончено, я внимательным взглядом пробегаюсь по Джо, чтобы убедиться, что он цел и невредим. Обошлось, ну и хорошо, а этот недовольный взгляд и упрек мы переживем, не в первый раз. В конце концов, всего лишь постаралась уберечь его от лишних переживаний. Опыта в том, как скрыться с места убийства без видимых следов, у меня все же побольше, чем у Джо. Я подобрала его вещи, забрала нож и завернула его в остатки одежды Галлахера. Все заняло не больше пары минут - можно и возвращаться домой. Билли успокоить, открыть дверь квартиры Джо - или он носит с собой ключи в самых неожиданных местах? Хорошо хоть до дома всего пара минут осталась. Мы быстро добираемся до дома, я принюхиваюсь, прежде чем войти в квартиру, но никого лишнего там нет. Дверь решаю не закрывать на случай, когда Джо вернется. Включаю во всей квартире свет. Вещи его, вернее то, что от них осталось, вместе с окровавленным ножом бросаю в ванной и спешу утихомирить Билли, который начал хныкать. Мало того, что поспать ребенку не дали, так еще и страшные дяди лезут. Хорошо еще, что он толком ничего не понимает. Напевая тихим голосом песенку-колыбельную, я переодеваю его и смываю следы крови (запачкала из-за пореза, когда несла на руках). Даже пытаюсь предпринять попытку вызнать, голодный ли, и покормить, но мама Джо его откармливает на славу. Да и сам сынишка явно клюет носом. Я отношу ребенка в его комнату и сижу рядом, пока он не уснет, и жду Джо
Joe Gallaher: Вечером в парке вечно полно народу - это Нью-Йорк, и впервые в жизни я не счастлив этому факту. Во-первых, тут теперь опасно. Во-вторых, как же мне выбраться из этих кустов, если люди прут по тропинке сплошным потоком? "А что, обратиться и продефилировать в чем мать родила. Будет еще один "подвиг" в коллекции Джо Галлахера, никто даже и не удивится особо". Разве что потом неделю в нет лучше не заглядывать - страшно даже представить себе количество роликов на ю-тьюбе. Но "просвет" все-таки появляется, и мне удается в вечернем сумраке прикинуться огромной собакой и тенями проскользнуть к подъезду. Судя по запаху, Арайна и Панк уже дома. Вдвоем - это немного успокаивает. А я так и не понял, что мне делать. Одно мне ясно сразу - разговаривать с Арой и даже видеть ее я сейчас не хочу. И пришел сюда только для того, чтобы убедиться, что с Панком все в порядке. Потому что чтобы не происходило между нами двоими, Панк Билли пострадать не должен. Может быть, я откровенно паршивый отец-который-бывает-раз-в-месяц, но это не мешает мне действительно любить сына. В квартире - тихо, слышно только спокойное посапывание малыша. Ара, судя по всему, не спит, но я не иду туда - да мне просто нечего сказать. Да и о чем тут говорить? Все и так предельно ясно. Я обратился уже в квартире и сразу отправился к себе - переодеться. Чертовски ныли ребра и шея - все-таки помял меня этот "медведь" знатно. Остается только надеяться, что ничего не сломал - к врачу лечиться я ведь все равно не пойду. Я надел первые попавшиеся джинсы и футболку, отыскал в шкафу какие-то кеды - оставалось только решить, куда идти. Явно не к маме, ни к кому из ребят и вообще никуда. Сходить в никуда - решение всех проблем.
Araina: Джо долго не было, и я уже начала волноваться, все ли в порядке. Нападавших могло быть и больше - и тогда ему не поздоровится. Оставить Билли одного и отправиться на его поиски не вариант изначально. Во-первых, ни с кем я сына не оставлю, если знаю, что где-то поблизости ему может угрожать реальная опасность. Его жизнь дороже. Даже если оставить его у бабушки - бедная женщина тем более не сможет его защитить... Поток обеспокоенных мыслей прервал шум лап, мягко ступающих по полу. Я прислушалась к своим ощущениям и облегченно вздохнула. Живой. За два года я научилась беспокоиться не только о себе, и теперь все чаще ловила себя на этой мысли. Накрыв Билли одеялом и мягко поцеловав его, я вышла их комнаты и направилась к Джо. Судя по всему, нам есть, о чем поговорить. Проблема в том, что разговаривать мы с ним на подобные "острые" темы не умеем - либо крики и истерики, либо кто-то один уходит. И по мне так лучше крики и истерики. Фигово, если Джо думает иначе. Надо его перехватить по пути. - Поговорим? - я встала на пороге комнаты, скрестив руки на груди и оперевшись о стену. Кажется, я угадала, и Джо уходит. Черт возьми, опять это ребячество! Как же оно меня выводит. Почему нельзя поступать как взрослые люди? - Эти придурки тебя не сильно помяли? - видимых ран вроде нет. Уже неплохо. - Я считала... я считала, что их всех прикончили там, в Италии. Без свидетелей. Оказывается, кто-то выжил. Я нервно усмехнулась.
Joe Gallaher: Арайна предсказуемо возникла в дверях. Было бы странно, если бы она этого не сделала. И я почти удивленно отметил, что даже не злюсь на нее. Просто разочарован и почему-то чертовски устал. И не хочу сейчас не то что с ней разговаривать, но даже и видеть. Я просто еще не успел все обдумать, хотя и не уверен, что сумею надумать что-нибудь толковое. Я зашнуровал кед и поднялся, отряхивая ладони. - Другим разом, - ответил я Аре и потянулся за бейсболкой, которая в ночи смотрелась для конспирации чуть более адекватно, чем солнечные очки, - не слишком, так, ребра побаливают. Терпимо. Я был как-то подозрительно спокоен, и даже не раздражался. И сам удивлялся накатившей на меня апатии - пожалуй, в последний раз такое со мной было еще до обращения. Все возвращается на круги своя? Я не могу видеть Арайну, она явно раздражена мной. Знакомая ситуация, хотя все равно сейчас все не так: раньше не было сына, который спал в соседней комнате, не было вот этого разочарования из-за недоверия. - Кто-то выжил, - повторил я и "довольно" кивнул головой, - я рад, что эти кто-то ты и Панк. Нет, правда. А я считал, что у нас тут что-то вроде доверительных отношений. Жаль, что ошибся. Я проскользнул в дверь мимо Арайны, стараясь ее на касаться и даже задержав дыхание, чтобы не чувствовать ее сводящего меня с ума запаха. - Я пойду пройдусь, - я заглянул в комнату сына, но заходить не стал, боясь его разбудить. А потом просто вышел вон, тихо затворив за собой дверь. Опасно оставлять их вот так вдвоем после нападения - но торчать там с Арайной я просто не могу. Тошно.
Araina: - Будь осторожнее, - напоследок проговорила я, проводив Джо взглядом до двери. Вероятно, услышав шум и возню, очухался Генри и с офигевшим видом уселся у моих ног, тоже уставившись на дверь. Так, за компанию. - Что, Генри, ушел он от нас? Думаешь, надолго? - хмыкнула я и легонько поддела нашу домашнюю шишку ногой. Заурчав, Генри склонил голову чуть на бок, а затем почесал на кухню, продолжая при этом о чем-то тихо урчать. Вот молодец парень, идеальная жизненная философия: в любой непонятной ситуации ложись спать, а если не спится - поешь и ложись спать. Ночь выдалась не из лучших. Джо так и не возвращался,и я волновалась, кабы с этим засранцем чего не произошло. Что немудрено после того, как нас с Билли выследили и в НЙ. Хочется верить, что Галлахер не натворит глупостей. Почти сразу после его ухода проснулся Билли, и всю ночь пришлось провести вместе с ним. Малыш уже который день понемногу капризничал и ворочался во сне (ну почему с этими зубками такая морока?), а сегодня явно решил оторваться за неделю. До семи утра мы играли, кормились, гоняли сонную Бекки, даже Генри и тот поучаствовал в общих забавах. А потом сын, наконец, уснул. Около кроватки пристроилась и живность. Я прошла на кухню и, приготовив кофе, стала ждать Джо, удобно устроившись на подоконнике. Спать не хотелось совершенно. В голове роились разные мысли, от которых становилось только фиговее. Ну, положим частично я провинилась - но ведь в лучших побуждениях! К тому же начало улетучиваться недовольство, и это было вообще плохо. Потому что если я начну думать и заниматься самоанализом, то результаты будут неутешительны. Они и так хуже некуда: практически все попытки разложить последние месяцы по полочкам приводили к одному гребанному результату. Я устала. Устала от кого-то зависеть, считаться с чужим мнением. Устала жить на одном месте, не получая свою положенную "дозу" впечатлений и эмоций. Нет, сын - это прекрасно. Но в остальном... Только ссоры мне сейчас не хватало для полного счастья. Ибо есть вероятность, что я начну о чем-нибудь жалеть - и тогда полный аут. По сути я ни о чем сейчас не жалею, и допускать такое просто нельзя. В попытках разобраться в себе я даже успокоилась, но расслабиться окончательно так и не удалось до того момента, как вернулся Джо.
Joe Gallaher: Я вышел из дома и свернул в тот самый парк, из которого так спешил удрать пару минут назад. С аллеи, на которой я познакомился с итальянскими "друзьями" Ары, доносился вой сирен и я свернул в другую сторону. Но, по большому счету, мне было наплевать, куда идти. Я злился не то на Арайну за то, что она за моей спиной проворачивала такие фокусы, не то на себя за то, что так и не смог стать в ее глазах хоть сколько-нибудь стоящим доверия. И это была точка, после которой не знаешь, куда идти. Вперед? Там только больше лжи и обид. Назад? К черту, назад не позволит идти Панк Билли. Сделать вид, что ничего не случилось? А я так не умею. Я забрел в неосвещенную часть парка и упал на первую попавшуюся лавочку. Судя по запаху табака и небольшому огоньку метрах в двухстах от меня засел еще один желающий поразмыслить в тишине. Но мы друг другу не мешали. Я бы и сам сейчас не отказался закурить, даже зная, что на меня это не окажет никакого эффекта, кроме психологического: но сигарет не было. Идти и просить или тем более искать открытый магазин у меня не было никакого желания. Я просто сидел в темноте и мысли крутились вокруг одного и того же, и никакой свежей идеи. Все то же - недоверие, обида, растерянность. Если бы я и мог оставить Ару (а я не мог и я это знал, хотя и не хотел признавать), то вот потерять Панка Билли я точно не мог. Да и вообще, что останется у меня без них? Только музыка, да и той скоро придется пожертвовать. Потому что такое десять лет? Да пусть даже и двадцать, если ты знаешь, что придется уйти неожиданно и все бросить без возможности вернуться и продолжить свое дело? Все рухнуло, как карточный домик, который я старательно возводил два года - стоило только убедиться, что одна карта у основания лежит не так, как нужно. И строить новый у меня сейчас не было сил. Да и нужно ли? Я замерз и двинулся обратно. Светало, и в парке появились первые редкие прохожие, сонные и спешащие по своим делам. У дома я все же зашел в круглосуточный магазин за сигаретами и выкурил всю пачку, присев на крыльцо. Выходящие из подъезда соседи делали удивленные глаза и радостно здоровались - я жил здесь хоть и давно, но все равно был редким гостем со своими бесконечными гастролями, а после переезда в чертову Италию и вовсе почти не бывал дома. А в голове все равно было пусто. Вздохнув, я отправил последний окурок в урну и поднялся на свой третий этаж. Арайна сидела на кухне с кофе, Панк и команда, судя по всему, сопели во все шесть дырок в спальне. Я уселся на стул, сложил руки на столе и опустил на них голову. - Ничего не выходит, - констатировал я, - все через жопу. И не думаю, что что-то изменится к лучшему. До этого вечера - верил в это. Теперь - уже нет.
Araina: Джо вернулся утром, живой и здоровый, вот только с видом убитым. От этого стало только больше не по себе. Как можно воспринимать все так близко к сердцу? Удивительно, что он вообще до сих пор тут с таким-то подходом к жизни. - У нас с самого начала все через жопу, если ты не заметил, - так же спокойно ответила я и поднялась с места за кофе для Джо. Наверняка замерз, кроме того, что издергался. Изменится к лучшему? Я уже давно не верю в сказки, и никогда не отрицала, что такой союз будет действительно адовым. Столкновение двух таких долбанутых характеров, как правило, ни к чему хорошему не приводит. А у нас и так случилось достаточно много хорошего, настолько хорошего, что я не хочу это терять. Наверное, чуть ли не в первый раз в жизни я не хочу терять такое. Но и что делать дальше - не понимаю. Тупик, полный тупик во всем. И просто так нам на этот раз не отделаться. - Держи, - я поставила перед Джо горячий кофе и вернулась на свое место. - Они вышли на нас случайно, первоначально их целью был один их кеми, а мы просто появились у них на пути. Причем именно тот кеми, который изрядно помял меня несколько лет назад в Гонконге. Жизнь любит устраивать совпадения, чудные совпадения и довольно странные. То чуть не убил, то буквально спас. Можно считать, что мы квиты. - Я не хотела говорить, чтобы лишний раз тебя не беспокоить, - я опустила голову и задумчиво выводила пальцами невидимые узоры на столе. - Все обошлось, и мне показалось, что не стоит заставлять тебя лишний раз волноваться.
Joe Gallaher: - Заметил, но почему-то надеялся, что место действия переместится куда-нибудь подальше от задницы, - Арайна поставила рядом кофе, но пить мне не хотелось. Резкий запах даже немного раздражал. Но сейчас меня почти все раздражало, так что ничего удивительного. Ара принялась объясняться - правда, какой в этом теперь смысл, я не понимал. Все равно, что бы она не говорила, ситуация не изменится: им угрожала опасность, но она не стала мне об этом говорить. И вот это нелепое "лишний раз волноваться" звучит унизительно, если не издевательски. Действительно, зачем мне из-за них беспокоиться? Молчание затягивалось, но пока что мне нечего было ей сказать. Я всю ночь ломал голову над тем, что нам делать дальше и стоит ли вообще хоть что-нибудь делать, но так ничего не придумал. И даже близость Ары ничего в этот раз не значит. Нет, я к ней не равнодушен. Я по-прежнему чувствую, как от ее запаха у меня сносит крышу. Мне по-прежнему хочется послать к черту все и просто долго-долго ее целовать... Но она мне не верит. И что бы она не говорила, ее поступки говорят об этом ярче любых слов. Джо ей, наверно, все-таки нужен... но только в четко выбранное ей время и в четко указанном месте. А я так не могу. И не уверен, что смогу. А может, все это просто чушь собачья? - Я запутался, - я отодвинул подальше воняющий кофе, - я не говорю, что нам нужно расстаться... но скажу, что нам обоим просто нужно время подумать. Ей - о том, нужен ли ей хоть кто-то в ее жизни. Кроме Панка Билли, конечно, но про него говорить нужно отдельно. Мне - о том, есть ли смысл в отношениях без доверия. И смогу ли я еще когда-нибудь без сомнений полагаться на слова Арайны. И нужно ли это делать. - Я не хочу решить что-то сгоряча и потом жалеть... Но и оставить все как есть я тоже не могу. Слишком уж мелким ничтожеством я себя чувствую, - я едко усмехнулся, глядя в окно мимо Ары, - не думаю, что мы успели устать друг от друга - не так уж часто мы и видимся, но думаю, что нам нужно передохнуть от обязательств друг перед другом - конечно, так, чтобы это не коснулось Панка. Посмотреть, оценить, обдумать - стоит ли оно того. Каждое слово приходится из себя выдавливать. И для того, чтобы они не звучали как приговор - убеждать в этом себя самого. Но я просто пока не вижу выхода. И мне нужно время.
Araina: - Попробуй тут не запутаться, - вздохнула я, забираясь с ногами на подоконник и обхватывая руками колени. Подумать, подумать... Да, есть над чем поразмыслить, и, что самое фиговое в этой ситуации, я не могу ему возразить. Нужно было не то, чтобы подумать. Нужна была... Передышка. Именно так, передышка. Когда ты живешь, и все происходит так быстро, ты даже не успеваешь задуматься о чем-то, о чем стоило бы подумать. Одно событие накладывается на другое, последствия одного поступка плотной сеткой переплетаются с другими, и в этом безобразии не так то и сложно потеряться. Так вот мне почему-то показалось, что я себя там потеряла и, более того, устала блуждать. Поэтому надо думать. И все равно звучит хреново. - Остановиться и взглянуть на все трезвым взглядом, - кивнула я. - Я тебя поняла. Вот так, стоило один раз немного недоговорить ему обо всем, что случилось с нами в Риме. Я никогда особо не верила в настоящие отношения - стала потихоньку, когда с Джо все начало немного складываться, и сейчас задним местом понимаю, что придется туго - любовь это или просто привычка, но не просто так пройдет наша затея - это однозначно. Другое дело, что я в чудесные возвращения после таких вот размолвок слабо верю. Придется, видимо, чтобы совсем не размякнуть. Время покажет - господи, ну до чего докатились? - Билли... - я задумчиво прислушалась к мирному дыханию сына в спальне. Джо ведь не думает, что сына я оставлю на все это время с ним? Даже если не брать в расчет его бесконечные гастроли. - Ну, ты можешь видеться с ним когда угодно, - пожала плечами я. - Мешать точно не стану - ни в чем ребенок не виноват... Вот только из НЙ мы определенно уезжаем. В Каракас или Токио, чтобы быть ближе к стаям на случай чего.
Joe Gallaher: - Да, конечно, - можно даже и не надеяться, что я брошу Панка Билли даже если у нас с Арой целью жизни станет убить друг друга. Впрочем, мы так несколько лет жили - и все равно все живы. В конце концов, это мой сын и я совершенно не уверен, что еще когда-нибудь рискну завести ребенка. Все же это совсем не мое - я люблю Панка, но вечные гастроли и работа в студиях по всему миру дают слишком мало возможностей заниматься воспитанием своего ребенка как следует. Быть может, попозже, когда мне придется завязать с музыкой... Но пока что я стараюсь не слишком задумываться над этим. Угнетает. - Я и сам скорее всего уеду, - все равно мне нужно отойти не только от этой истории, но и от панк-рока в общем, потому что нервы сдают все сильнее и сильнее. Переутомление. А ведь нам еще за год нужно сделать еще один альбом - чертовы контракты заставляют писать музыку словно по графику. Это раздражает, но это - бизнес. И вот от него тоже отдохнуть было бы неплохо. И тут я вспомнил о предложении, которое несколько дней назад прочитал, поржал и отправил в мусорку. Сегодня мне вырваться на месяц из привычных условий уже не кажется такой уж глупой идеей. И пару отмененных выступлений тоже не кажутся слишком страшной потерей - по сравнению с ссорой с Арой это вообще полная фигня. Да, определенно - месяц где-то в Океании с десятком таких же отчаявшихся идиотов пойдет мне на пользу. К тому же месяц регулярно светиться на одном из центральных каналов - вполне неплохой пиар-ход. Хочется верить, это утешит Энди. Нужно будет найти предложение и позвонить организаторам. Главное, чтобы не обосцались от счастья. Но это все - завтра. - Только предупреди маму и оставь ей ваши контакты - она с ума сойдет, если вы исчезнете, да и я расстроюсь, если вернусь из... поездки и не смогу вас отыскать, - я поднялся из-за стола и собрался было выйти из кухни. Не думаю, что мне понадобится много вещей... а за неделю до отъезда я могу пожить и в гостинице. Ну или если не сварится каша, поеду в Вегас и продую пару гонораров. Все дело. А что дальше... потом придумаю. Не работа и не Ара - вот в чем дело, не те вещи, без которых моя жизнь становится бессмысленной. Я обернулся к тигрице, которая задумчиво сидела на подоконнике. Какая все-таки красивая... и какая не моя. Да и может ли она быть хоть чьей-то? Я усмехнулся и подошел к Аре. Приподнял пальцами за подбородок и собрался было что-то сказать, но потом передумал и просто ее поцеловал. Ведь мы же не расстаемся, так? И никто не мешает попрощаться... как следует. Все равно я буду сходить по ней с ума каждую минуту.
Araina: - Хорошо, предупрежу, как определюсь, - пожала плечами я и, склонив голову на плечо, стала задумчиво вглядываться в улицы НЙ, постепенно наполняющиеся прохожими, спешащие с утра пораньше по своим делам. Забавно, а ведь похожая ситуация уже была - около двух лет назад, в первый Новый год после обращения Джо. Полупустые улицы за окном, кухня, попытки обсудить будущее и решение о том, что мы разъезжаемся по разным странам. Вернее, тогда уезжала из НЙ я, но суть одна, в принципе. Прошлый раз закончилось все не ахти как, и как-то не верилось, что в этот раз по волшебству все случится наилучшим образом, хоть и идея была, повторюсь, хорошая. Логичнее была бы Япония, но Галлахер ее страшно не любит. Черт знает, почему, - вероятно, та же история, что и у меня с НЙ. Гепарды, кажись, вымерли. К Кристиану и его волкам я сама добровольно не поеду. Везти ребенка к медвежьим головорезам под бок? Увольте. Так что, скорее всего, Каракас для начала. Пернатые хоть немного адекватны. А там посмотрим, как карты лягут. По сути, только Джо мешает мне сейчас по старой любимой привычке громко обставить собственный уход и залечь на дно хотя бы временно. Легкое прикосновение оторвало меня от дальнейших размышлений, и я с задумчивой улыбкой перевела взгляд на Джо. И вот снова та же история. - Кажется, я уже начинаю скучать, - тихо рассмеялась я, отвечая на поцелуй и притягивая к себе Джо. Какая к черту разница, о чем мы там договорились только что? Пока мы тут, вдвоем, и нам ничего не мешает быть вместе, а упускать такой шанс было бы очень некстати. Я развернулась лицом к Галлехеру, целуя его и все больше и больше отвлекаясь от недавнего разговора. К черту все. Сейчас речь вовсе не об этом.
Joe Gallaher: И она так близко снова, что у меня отключаются мозги. И я знаю, что это ненормальная реакция - но мне она нравится. Реакция. И Арайна. Мысли - рваные и корявые, меня гораздо больше занимает поцелуй. Времени на "подумать" у меня уже отведено порядком, но пусть это будет планом, который нужно реализовать "с понедельника". Но не сегодня... не сегодня. Что-то заставило меня оторваться от нее на секунду и бросить взгляд в окно. А там - ну куда же без него! - папарацци, радостно щелкающий наше окно третьего этажа. Всю семейную идиллию, так сказать. В восьмом часу утра! Всю ночь сидел и ждал, что ли? "Скорее всего, приехал как только рассвело снять место двойного убийства. А по дороге решил "заглянуть" и сюда. И сейчас едва не срется от счастья." - Продолжаем делать новости, - хмыкнул я в волосы Арайны. Но хорошего понемногу - я подхватил девушку и утащил в комнату, подальше от окон. Жаль, что спальня "вне доступа" - но разбудить сейчас Панка Билли было бы слишком неосторожной ошибкой. Впрочем, сейчас мне даже наплевать, где мы окажемся - на диване, кресле или просто на ковре. Да сейчас на все плевать, кроме нее и осознания, что мы не увидимся в лучшем случае месяц. И, кажется, я уже догадываюсь, до чего додумаюсь за это время - несмотря на все обиды и недоверие, я все равно не найду женщину, от которой у меня будет так сносить крышу. Да и зачем искать, если она у меня уже есть?.. "Но паузу надо взять. И убедиться, что все так и есть. Или убедить себя." Кажется, бессонная ночь сделала свое дело - мы так и уснули на диване, хорошо хоть накрылись. Хорошо - потому что разбудил меня Билли, доехавший до нас на панголине - боже, бедное ездовое животное - и принявшийся по своей привычке рисовать у меня на руке. Художник мелкий. Стараясь не разбудить Ару, я выбрался из-под одеяла, посадил сынишку за его столик, выдал ему фломастеры и чистый лист бумаги, после чего шустро сходил в душ, оделся, бросил в сумку несколько шмоток, документы и так, всякую мелочь. Осталось самое сложное - попрощаться с Панком... с Арой я уже попрощался, да еще так, что, кажется, уже даже и сам не знаю, есть ли смысл уезжать. Но раз уж мы договорились... С Панком попрощались мы быстро и по-мужски - тихо в два жеста договорились не будить маму, потом я пообещал вернуться как можно скорее и ушел. Теперь нужно было только заехать в контору, которая занимается этим шоу с поездкой, договориться обо всем, предупредить ребят и найти себе гостиницу. Или перекантоваться у кого-то из ребят?..
Araina: Мама - существо полезное и многофункциональное. Она может быть чем угодно и когда угодно - этакий бытовой оборотень. К примеру, зачем нужен специальный столик, когда есть мама? На нее можно забраться, разложить листочки, фломастеры и, уютно посапывая, приняться что-то рисовать. Я проснулась и некоторое время наблюдала за ним из-под прикрытых ресниц, но Билли, пыхтя от усердия, заметил не сразу. Зато как заметил, радостно отбросил в сторону фломастеры и притулился у меня под боком, весело щебеча и сжимая в ручках листы с рисунками. - Ну-ка, давай, что успел нарисовать? - ласково спросила я, расправляя рисунок. Билли радостно показывал и рассказывал, попутно умудряясь что-то подрисовывать фломастером. Что-что, а рисовать сынишка любил. Забавно. Музыкант + музыкант = художник? - А папа где? - Билли что-то прогулил, указав на дверь, и снова вернулся к своим рисункам. Стало как-то грустно и тоскливо, но разводить нюни было некогда. Нужно срочно решать, куда двигать дальше, и пытаться приспособиться на новом месте. В тот день мы еще оставались дома у Джо, а к вечеру я позвонила миссис Галлахер, оставила наш новый адрес и попросила не волноваться. Женщина, кажется, такого не ожидала, и была очень расстроена, но ничего не попишешь. Вечером следующего дня мы с Билли и компанией были уже в Каракасе.
полная версия страницы